querido Universo, gracias☆

~ integrando las 23 vidas que viví en el 2021 ~

Querido Universo, 

Te pedí que me sorprendieras. Y vaya que lo lograste. 

Me arrebataste todas las expectativas que tenía de cómo mi año se iba a desenvolver, me impulsaste a cuestionar y desafiar cada parte de mí que no me permitía volar, me pusiste experiencias, lugares, y personas en el camino que me hicieron sentirlo ~ todo ~, me enseñaste a soltar y confiar en ti, y al hacerlo, me enseñaste lo mágico que es recibir una realidad mejor de lo que pude imaginar. Una realidad co-creada entre tú y yo. 

‘¿Por qué?’ es una de las preguntas que más recibes. Sé esto porque por meses, te la preguntaba a diario. ¿Por qué?¿Por qué a mi? ¿Por qué me ocurrió esto? Una y otra vez. Era un carrusel mental sin botón de ‘alto.’ 

Me comía viva no obtener la respuesta. En su momento, no sé que me agobiaba más: mi dolorosa realidad o no encontrarle significado a estos momentos. Como si necesitaran una explicación para poder tomar espacio en mi línea del tiempo.

Por años, he temido que el reconocer mi dolor me hace ser malagradecida de todo lo lindo que sí me pertenece, rodea y expande. Tú sabes esto más que nadie. Ahora, comprendo que no hay nada más lindo que darme el permiso de abrazar todas mis emociones, incluyendo el sentimiento de no sentir nada.

Nada. Sí, eso sentí por un buen tiempo este año. Después de tanto dolor, tanto físico como emocional, me congelé. Mi freezer interno congeló no sólo mis sentimientos, sino también mis ganas de vivir. Pararme de la cama se sentía como tratar de descifrar la inmunidad del COVID-19: imposible. Lo único que me arrastraba a cruzar la puerta de mi casa un par de veces a la semana era el tener que ir a la terapia física de mi columna. Si no hubiera sido por eso, no habría visto la luz del sol en semanas.

Un día de estos durante mi auto-cuarentena, escuché a una mujer que admiro decir esta frase:  

Cuando no te levantas con ganas de vivir tu día es porque tu vida no se siente tuya. – Marguga

Estas palabras fueron dirigidas a más de 200 personas, pero yo sentí que me hablaron directo a mí. Ahora entiendo que fuiste tú hablando a través de ella. Tal como ahora escribes a través de mí. 

‘Con razón’, pensé. En ese momento, mi vida se sentía de todos menos mía. La había puesto en las manos de las circunstancias desfavorables que estaban en mi camino y los eventos no deseados que habían sucedido. Que fácil, ¿no? Señalar con el dedo al exterior y lavarse las manos.

La cruda realidad es que yo era responsable de sentirme sin ganas de vivir. Porque la única responsable de mi vida era yo. Soy yo. 

No podemos controlar cómo nos sentimos. Pero somos responsables de canalizar nuestras emociones.

No podemos controlar ser lastimados. Pero somos responsables de sanar nuestras heridas.

No podemos controlar lo que nos pasa. Pero somos responsables de la historia que escribimos sobre ella.

Somos responsables de hacer que nuestra vida se sienta nuestra.

Con esto en mente, resumo mi mayor aprendizaje del 2021 así:

Soy la autora intencional de mi historia de vida. Y depende de mí dejar la página en blanco. Conformarme con un final cliché. O transformar el vacío en una novela de colores. Vivir una vida a todo color. 

En el momento que percibí mi vida como el proyecto más importante que iba a crear y me vi como la líder de este proyecto, me empecé a descongelar, mi vida se empezó a sentir mía, y me regresaron las ganas de vivirla. 

Pasé de estar en el asiento de atrás del carro al asiento del conductor. Tomar el timón del carro me trajo miedo, porque para trazar mi propia ruta sabía que tenía que estar alerta y escogerla con intención. A la vez, tomar la responsabilidad me empoderó. Ser la conductora significaba que podía personalizar mi camino: con mi propio ritmo, con mi música de fondo favorita, con la temperatura del aire acondicionado a mi gusto, el copiloto y pasajeros escogidos con el dedo. Lo mejor de todo, es que podía redireccionar mi camino cuantas veces yo quisiera, descansar cuando yo quisiera, parar cuando yo quisiera, seguir cuando yo quisiera. No le tenía que preguntar direcciones a nadie. Porque es imposible dar direcciones hacia lugares que uno nunca ha ido. 

Mi intuición = mi compás. 

El amor = mi lente.

La incertidumbre = mi gasolina. 

Tú  = mi cinturón. 

Wow, Universo. Que épico viaje. Viví tanto este año. Sentí de todo. Perdí demasiado. Gané aún más. Luché mucho. Y atraje más de lo que creí que era posible en mi campo magnético.

En tan sólo 12 meses, me fracturé. Me mudé. Me enfermé. Me gradué. Me vacuné. Me rehabilité. Me independicé. Me enamoré. 

Me caí. Me rompí. Me arrastré. Gatié. Caminé. Troté. Corrí. Volé.

Volé y volé. Amé y amé. Sentí y sentí.

Ahora ya entiendo. Al dejar de buscarla, llegó la respuesta: Tenía que pasar por el dolor más profundo para experimentar la alegría más ligera. 

Sólo nos podemos sentir tan livianos como nos hemos sentido pesados.

Sólo nos podemos sentir tan pesados como nos hemos sentido livianos. 

Polaridad. Eso me diste. Y aunque por meses te resentía por eso. Hoy te agradezco. Te agradezco porque las personas, experiencias, y lugares que me dejaron sin aire, no me terminaron asfixiando. Me inyectaron más vida que la que nunca, ~ nunca ~, había experimentado. 

Hoy, te pido que le recuerdes a las personas que les pesa el corazón de dolor que su dolor es un reflejo directo de la alegría que ya han vivido. Y pueden volver a vivir. Te pido que les recuerdes a las personas que les explota el corazón de alegría que su alegría es un reflejo directo del dolor que han sobrepasado, o mejor dicho, atravesado. Y que pueden volver a vivir. 

Nada es para siempre. Ni el dolor. Ni la alegría. Vienen y van. Vienen y van. 

Esta idea de impermanencia no me deprime. Me exprime. Me impulsa a exprimir cada emoción cuando la siento en mi cuerpo. No sólo porque sé que se va a ir. Sino porque mientras más la abrazo, más la siento, más la exprimo, más la puedo integrar, celebrar, o soltar. 

Ahora ya entiendo. Que estos momentos dolorosos no eran golpes. Eran impulsos. No eran penas. Eran puertas. No eran tragedias. Eran propuestas. Eran invitaciones. Invitaciones a esas celebraciones donde sales con más regalos de los que entraste. 

Yo te pedí ser una mujer fuerte. Segura. Empoderada. Conectada. Y no podía lograr eso sin sentirme frágil. Indecisa. Perdida. Congelada. Tú me estabas dando lo que te pedí. Ahora ya entiendo. Y te agradezco.

Gracias por enseñarme que…

Cuando congelamos la oscuridad. Congelamos la luz. 

No podemos escoger exclusivamente no sentir lo que nos duele. Porque cuando nos ponemos un chaleco contra fuego para no sentir lo que nos quema, también nos bloqueamos de sentir lo que nos prende. 

Liderar el Taller de Manifestación & Expansión, invertir en la renta de mi apartamento en Barcelona, grabar mi primer episodio de un podcast como invitada y empezar mi empresa de 1:1 coaching no se hubiera sentido tan épico si no hubiera vivido el dolor de tomar mi último semestre de la universidad desde una cama, distanciarme temporalmente de mi mejor amiga y perder a un familiar en vida. 

Permitirme sentirlo todo me ha vuelto más sensible. Pero no en la manera que nos enseñaron a percibir la sensibilidad: frágil, delicada, exagerada. Sino en la capacidad de percibir sensaciones a través de mis cinco sentidos. 

Siento cada ingrediente de mi jugo verde: el apio, la espinaca, el limón, el cilantro, el pepino y el jengibre. Siento el agua caliente resbalar por mi cabeza, luego mi espalda, luego mis piernas, luego mis pies. Siento cómo se sienten las marcas de las letras escritas a pluma en mi cuaderno. Logro distinguir el olor de mi shampoo y siento su espuma atraparse en mi oreja. Por primera vez en años, pongo atención a la letra de las canciones y siento la música bailar en mis venas. Miro con asombro el arcoiris que se forma en las esquinas de mi casa cuando pega la luz.

Acerca del 2022, siento los nervios en mi panza. Escucho la emoción palpitar en mi pecho. Veo mi exterior finalmente reflejando mi interior. Huelo la magia. 

Universo, 

Te pedí que me sorprendieras. Y vaya que lo lograste.

Gracias. 

Que se multipliquen las sorpresas en este año. En esta vida. 

En esta vida que se siente muy mía. 

–cristinona☆

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llego el día! mañana, 11 de enero a las 2:22pm CST, salen los early bird tickets de el Taller de Manifestación y Expansión: Co-creando Tu Futuro Vol. II.

estoy explotanding de la emoción! dar el taller hace dos meses, fue un antes y un después para mi y espero que pueda ser así para ti también. si tu intuición te llama, el link estará disponible en mi bio a esa hora. set your alarms bishes!!!!!!!!!!

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gracias por leerme. en estas páginas digitales comparto mis pensamientos. mi arte. y mi proceso interno en lo que trazo mi camino holístico hacia la sanación.

me encantaría que lo caminaramos juntxs.

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